...que la respuesta sea no preguntarse por qué...
...¿Jueves? 18 de agosto de 2011. Esta historia me suena. Chica conoce a chico . Chica pasa de chico. Chico insiste en chica. Chica se empieza a pillar por chico. Chico desaparece repentinamente. Chica se queda destro... ¿destrozadada? No perdona. Esta vez, querido monstruo que se empeña en arruinar cualquier intento de relación amorosa que pueda tener, no te vas a salir con la tuya. Que por fin puedo decirlo. Que de los palos se aprende. Me voy a dejar de metáforas por una vez en mi blog intenso. Porque a mí me apetece. Porque llegan veces que una toca fondo y ya se cansa de tener que aguantar siempre lo mismo. Al final creo que me estoy volviendo dura porque el sufrimiento me dura cada vez menos. En el fondo, más que sufrir por "ellos", se convierte en una cosa conmigo misma. Me jode, porque tengo que aprender a no esperar de la gente. Y mira que no esperaba, pero al final me engañó y acabé esperando mucho de él. Como siempre. Soy una boba fácil de engañar. A mí lo que me da rabia es en lo que me voy a llegar a convertir como siga así. En una femme fatale de piedra. Qué mal. Porque a mí me gusta ser ñoña, y romántica, y escuchar música triste y comer helado como en las películas. Y sentarme a mirar una puesta de sol mientras reflexiono sobre mi triste vida amorosa. Y me parece que esa parte de mí poco a poco va muriendo. Pues qué injusto que no tenga derecho a echar lagrimitas por eso. Que ya que es lo único que me va mal en mi casi-perfecta vida (me gusta repetírmelo porque en realidad no tengo derecho a quejarme de nada) encima se me va a a acabar porque sólo sé rodearme de egoístas y de niñatos. ¡Viva el género masculino! Estoy muy enfadada.
PD: Siento haber vuelto 4 meses más tarde y con un cabreo monumental. :)
Bueno, un aplauso para esta pedazo de entrada, porque yo jamás lo habría explicado tan bien.
ResponderEliminarSeñorita, estoy exactamente en la misma situación que tú. Me entran ganas de copiar y pegar en mi blog. Por lo menos debería tener los ovarios para escribir lo que has escrito, porque ya está bien.
Yo odio perder a ese yo ñoño y romántico. Y odio más que solo acabe perdiendo el culo por ese subnormal que te vacila después de haberte "demostrado" su interés por ti, y no consigas sentir nada por ese encanto que conociste la semana pasada, que es mas bueno que el pan, y que te adora.
En fin, digo yo que algún día encontraremos a ese alguien...
No sé si esto es bueno o malo. Yo creo que siempre he sido consciente, cauta aunque la ilusión vaya por dentro, pero al fin y al cabo, un poco de piedra. Siempre he tenido claro lo que he querido y lo que no, pero en algunos casos no me he atrevido a dar ese paso, por cobarde, por decidir que elijan los demás, y con demás me refiero a él. Y a base de golpes, sigues resistiendo. Y llega el día que intentas mostrar tu mejor versión y ésta no aparece. Y te tachan de borde, y quizás es culpa mía o no sé ya...pero vaya, que me alegra ver que no soy una tipa rara.
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