Tengo que decir que no espero que nadie sea capaz de leer esta entrada entera. Es demasiado larga y con demasiadas cosas personales como para que a alguien le interese, pero necesitaba ponerlo en algún sitio, que no fuera un diario personal. ¿Nunca habéis tenido la necesidad de colgar algo en la web que es de intimidad total? Debe ser el morbillo de que se te puede descubrir aunque estés en el anonimato total. En fin, el caso es que lo necesito, y como hoy es mi día, exploto :) .Allá voy.
Hoy cumplo 20 años y estoy en crisis. Nunca lo había pensado pero igual es la famosa crisis de los 20. No lo había pensado hasta hace 3 días que se lo escuché decir a una amiga que los cumple también en estas fechas. Es raro explicar cómo me siento. Me acuerdo cuando era más pequeña: 16, 17 años. Era realmente tonta (probablemente cuando cumpla 25 me acordaré del día que cumplí 20 y pensaré que era realmente tonta).
La única cosa que me encanta de que pase el tiempo es que puedo leer entradas antiguas. Hoy estoy leyendo la de los 16 años. Según lo que leo era bastante feliz... me regalaron muchas cosas :D . No hay nada digno de mencionar. Cuando cumplí 17 años fui también súper feliz. Madre mía, no me entiendo, yo recuerdo haber pasado mucha tontería y tristezas. Recuerdo cuando cumplí los 18. Me sentí súper mayor: Me hacía muchísima ilusión salir a tomar algo. Me apetecía ponerme tacones e irme de copas con las amigas, al más puro estilo sexo en Nueva York, pero al final acabé cayendo en botellones y discotecas y por supuesto no salí ni un cuarto de lo que había estado esperando durante toda mi adolescencia. Suele pasar. A los 18 pasé el mejor año de mi vida. Me seguía sintiendo mayor hasta que cumplí 19.
A los pocos meses de cumplir 19 cambié profundamente. Había estado teniendo una transición y un día explotó todo. Cuando los cumplí yo estaba con un chico y sin darme cuenta que la verdadera felicidad me la daba otra persona. Alguien a quien había conocido unos meses atrás de pura casualidad, de la misma pura casualidad con la que nos hicimos tan íntimos, porque él lo sabía todo sobre mí, y yo lo sabía sobre él. Nos entendíamos con mirarnos; si alguno de los dos se reía, el otro sabía por qué. Todo era amor entre nosotros, con pequeñas bromas, sí, pero al fin y al cabo amor. Creo que como a él solo he querido a mi mejor amiga. Y quiero matizar una cosa: Cuando se habla de amor mucha gente piensa que es "ese amor"... pero hay un amor mucho mejor, el de una persona a la que acabas de conocer y sientes que hay un lazo irrompible. Una persona con la que puedes contar únicamente para TODO, hasta tus más íntimos secretos, porque claro, como "sólo somos amigos"... Y ese era el amor que sentía yo por él. Y creo que no me equivoco si digo que él sentía lo mismo.
Luego llegó aquella noche. El primer fin de semana de febrero. Cuando le llamé por teléfono para convencerle de que saliera para nada me esperaba como iba a acabar aquello. "Sólo voy porque vas tú". A mí me hizo gracia aquello, porque estaba claro, y molaba. También estaba claro que él no tenía ni idea de lo que iba a pasar, o eso al menos es lo que pensé y lo que aún hoy sigo pensando. ¿Nunca os habéis parado a pensar que puede cambiar más la vida en una simple noche que en cualquier tarde o mañana, cuando transcurren las mismas horas? Yo sí, porque me ha pasado, y más de una vez.
En fin. Todo iba sobre ruedas hasta que dejó de ir sobre ruedas. Quienes me hayáis leído sabréis cómo acabó la historia, así que no merece la pena ni recordarla.
Creo que después de aquello fue cuando cambié. No sé si lo he comentado alguna vez, y si lo he hecho da igual. Un día me levanté con un sentimiento que aún hoy sigue. Dejé de ir a clase, no me apetecía. Me desencantó la carrera. Empecé a buscar trabajo como una loca, necesitaba evadirme, no tener ni un minuto libre para pensar. Ir a clase, trabajar, estudiar. Al final todo se fue al cajón desastre, nunca cumplí mis objetivos. Es esta sensación de andar mirando al futuro agobiándose y añorando el pasado. El presente, por supuesto, es una mierda. Cuando lo único que haces para arreglar tu vida es tirarte en la cama y empezar a soñar y a añorar cosas que nunca has vivido (parafraseando a Sabina) está claro que sólo puedes dirigirte a un agujero negro, y eso es lo que he estado haciendo hasta ahora. Sé que es horrible y que tengo que hacer algo para evitarlo. No quiero ser una 20 añera de 50 años. Por eso he decidido intentar tomar las riendas. Más o menos lo voy consiguiendo pero sigo soñando con el futuro y así no voy a ninguna parte.
Es una sensación horrible, soy una quejica, lloro sin lágrimas pero tengo un dolor dentro de mí que no puedo con él. No pienso pasar los mejores años de mi vida con esta crisis existencial, con esta inseguridad, sin amor y sin hacer lo que yo quiero. Es mi propósito de año nuevo, encontrar el camino. Se acabaron las tonterías de otros años.
Me da miedo crecer. La verdad es que echo de menos mi tierna época de bachillerato, cuando todo eran risas y mi mayor problema era que el chico del que estaba pilladísima pasaba de mi culo y sacar la media para ir a la universidad.
Hoy no estoy pilladísima por nadie ni tengo intención de estarlo hasta que no esté al 100% segura de que me va a corresponder. Hoy disfruto con una simple cerveza con las amigas (también disfruto con una buenísima borrachera cada mucho tiempo, hacerlo habitualmente desencanta). Sigo yendo a la universidad y paso olímpicamente aunque, aunque suene increíble para quien me conozca, al final consigo aprobar casi todas (creo que esta vez no voy a tener tanta suerte). Gano mi dinero, tengo tiempo libre, estoy metida en política con gente maravillosa, pero no estoy contenta, siento mucha angustia dentro de mí. ¿Qué me pasa?
PD: Me acaba de mandar un sms. Tenemos un pacto no escrito de mandarnos sms por nuestro cumpleaños aunque los dos tenemos blackberry. Le echo muchísimo de menos aunque no podría volver a enamorarme de él (si lo hiciera tendría un problema muy muy muy grave). Pero me gustaría tenerle a mi lado como en los viejos tiempos.
